Buzz Aldrin var coolast av alla närvarande. Jag talar om De Berömdaste Astronauternas Rum, som invigdes på Kennedy Space Center i Florida i början av sommaren.

Han log brett i fotografernas ständiga blixtsken och allas ögon var på Buzz, även om han inte var själva höjdpunkten.

Ceremonins värd, den för resten av världen nästan helt okände Jon Cryer, summerade vad alla i rummet ville fråga Buzz: "När du var där uppe på månytan, var det ditt livs ögonblick, eller hur?”

Buzz fnös åt den frågan. Elva andra har också gått på månen, även om Buzz var nummer två. Så märkvärdigt var det nu inte, det har han sagt förut.

LEVANDE LEGEND

Däremot har det som levande legend och 81 år gammal varit häftigt för Buzz att få rappa om raketer med Snoop Dogg, vara värd för Raw-brottning, och stå i rampljuset med Tina Fey från TV-serien 30 Rock.

Eric Spitznagel: Om du inte har något emot det, skulle jag vilja börja med att ställa en fråga som jag skrev när jag var fem år gammal.

Buzz Aldrin: Verkligen? (Skratt). Den frågan har du väntat länge med!

ERIC: Min förskolelärare gav oss i uppgift att skriva brev till er astronauter och ställa frågar om rymdforskningen. Jag skrev till dig, men jag antar att du aldrig fick mitt brev?

MINNS INTE

BUZZ: Du får ursäkta mig, men det var så länge sedan så det minns jag inte.

ERIC: Här kommer frågan. Hur gick det till att kissa och bajsa med rymddräkten på sig?

BUZZ: (Skratt) Den detaljen gjorde att jag började beundra teknologin. Jag fick ligga på rygg i Mercury-kapseln, innan den här teknologin  tog över, och bara låta det rinna i dräkten...

ERIC: Din första fråga när ni landade på månen, måste väl ändå ha varit: Hur gör vi om vi blir skitnödiga?

"DEN BLÅ BLÖJAN"

BUZZ: Sånt där var vi specialutbildade på. Vi hade något som kallades "den blå blöjan", vilket var en ganska kletig historia. Det satt fästtejp på den, så att den gick att trycka fast i skrevet. När vi sedan pinkade, gjorde vi det i en slags kondon. (Skratt). Var den för liten och trång kunde den läcka. 

ERIC: Det låter inte särskilt hygieniskt. Gick du alltså runt på månen med en rymddräkt full i piss?

BUZZ: Nej, nej, nej. Vi hade ett valv vi kunde öppna på låret, och sedan gick vi omkring så här (visar och skrattar) och sedan pressade vi ut urinet i en stor behållare, som vi sedan slängde. 

ERIC: Slängde ni den när ni kom tillbaka till jorden?

BUZZ: Nej, vi slängde den på månytan.

SKIT PÅ MÅNYTAN

ERIC: På månytan? Så förutom dina fotspår ligger det även en hög med skit på månen?

ERIC: Tre påsar fulla med...?

BUZZ: Precis! Jag kastade dem så här
(Visar hur han kastade dem över ryggen) Rakt upp! Eftersom jag kände till kretsloppsmekaniken borde jag ha fattat vad jag just hade gjort. Jag hade slängt påsarna i ett fritt återkretslopp. (Skratt). Dom kom rakt tillbaka till oss!

VÄRSTINGKOMEDI

ERIC: Det här börjar låta som en värstingkomedi på amerikansk TV!

BUZZ: Ett kretslopp senare, tittade vi ut genom kabinfönstret och där låg dom tre påsarna, rakt framför oss.

ERIC: Kände du igen dom direkt? För några år sedan sa du att du sett ett UFO under en av era rymdresor. Det var inte så att det UFO:t i själva verket var din egen skit?

BUZZ: (Skratt)  Abosolut inte! UFO:na vi såg i rymden var högst verkliga.

ERIC: Hur bestämde du och Neil Armstrong vem som skulle stiga ner på månytan först, drog ni lott eller?

BUZZ: Nej, nej, nej. Låt oss gå tillbaka till vad president Kennedy sa i sitt tal till nationen; "Jag tycker att vårt land ska satsa på att landsätta en man på månen och sedan ta hem honom säkert till jorden". Du hörde ingenting om två män, eller hur?

PÅSAR MED SKIT

ERIC: Han sa heller ingenting om att ni skulle lämna påsar med skit på månen.

BUZZ: När vår besättning hade utsetts, sa jag till min hustru att jag helst skulle ha velat ta nästa rymdskepp till månen, eftersom jag inte trodde jag skulle klara all media och all uppståndelse som det innebar att bli först på månen. Det är ju bara sånt media bryr sig om. Vem var först? Ingen frågar sig vem den sjunde var som steg ner på månens yta.

ERIC: Jag tror det var David Scott.

ERIC: Eugene Cernan.

VEM BRYR SIG?

BUZZ: Det stämmer bra det, Eugene var siste mannen som lämnade månen 1972. Och jag var den förste som lämnade månen. Men vem bryr sig? Eller hur?

ERIC: (Skratt): Det har du rätt i.

BUZZ: President Obama sa i ett tal på Kennedy Space Center i april  att NASA's budget skulle öka med sex billioner som bl a ska betala en resa till Mars inom 20 år. Ska man tro på det?

ERIC: Jag tror honom. Men tidsplanen kanske vinte håller. Han har tidigare talat om att lägga en sond i omloppsbana runt Mars... vilket år var det nu?

AMERIKANSK BAS

BUZZ: I mitten av 2030. Och det låter ju bra, ta bilder först och landa sen. För jag vill att vi ska landa där! Landa och upprätta en amerikansk bas. Sedan får den första besättningen återvända till jorden och hämta mera folk, och framför allt mera förråd.

ERIC: Talar du om att vi ska kolonisera Mars?

BUZZ: Precis! Var 26:e månad öppnar sig ett fönster som gör det möjligt att vta sig till Mars. Det står öppet i ca en månad. Tack vare fönstret kan kolonisationen av Mars påbörjas 2022. Sommaren 2025 kan en besättning sedan anlända som stannar där i 1.5 år. Där efter kan vi skicka sex man var 26:e månad och till slut har vi fått en liten koloni på Mars. Hälften män och hälften kvinnor förstås, så att det blir marsbarn och så att kolonin växer.

ERIC: Hur länge dröjer det innan Buzz Aldrin blir Mars härskare? 

BUZZ: (Skratt) Nej, nej, nej.

ERIC: Finns det någon alls i Washington som lyssnar på dig?

SKITER I DETALJERNA

BUZZ: Dom skiter i detaljerna! Allt som intresserar NASA är: Vad kommer det att kosta? Hur många ton kan vi skicka dit? Var ska vi tanka och vem ska bygga bränslestationerna?

BUZZ: Absolut! Superraketer till Mars behöver tanka någonstans på vägen och det lär bli på månen. Vem ska upprätta tankstationer där? Kina, Indien eller Europa? 

ERIC: Så det är därför som vi har börjat flörta med KIna; "Kan ni bygga en bensinstation på månen?".

BUZZ: Visst. Varför inte?

ERIC: Tror du Kina går med på det? Vi döper bränsleanläggningen till Red China Rocket Fuel och sedan byggar dom dessa åt oss?

MACKROBOTAR

BUZZ: Vi blir tvungna att bilda ett internationellt bolag, där både byggare och mackassistenter består av robotar. Både kineserna och USA har robotar och vi vill båda utforska rymden, landa på nya planeter och kolonisera dem om det bara är möjligt. Men vi måste hjälpa varandra, oavsett politik, ras, religion, etc.

ERIC: Du fyller 90 snart, eller hur?

BUZZ: Stämmer: Det är snart 50 år sedan vi landade på månen och det betyder att USA inte har några astronauter kvar. Man det är bara att sätta igång och utbilda nya. Obama kan du glömma. Han tyckte det blev för dyrt att öva på månen, så han kommer inte att bli omvald 2012 och sitter han ändå kvar, är han inte USA's president 2016.

ERIC: Ska du kandidera till presidentposten, är det det du säger?

BUZZ: Nej, nej. Jag tror det kommer en ny president 2012, som kommer att sitta kvar både 2016 och 2020. För honom ska jag lägga fram min plan, om hur människan ska kunna stanna permanent på Mars. 

ERIC: Har du inte lite väl högtflygande drömmar nu? Det finns ju så mycket kvar att göra och du är ju inte precis i dina bästa år längre?

BUZZ: Jag har roligare än du tror.

ERIC: Skulle inte du vilja bli den förste som sätter ner fötterna på Mars yta?

ERIC: Lite historiskt var det allt.

BUZZ: Det tycker inte jag.

ERIC: När David Copperfield leviterade över Grand Canyon var det en cool grej. Men den vandring du bgjorde på månen var historisk!

BUZZ:  Det var en cool grej det med. Men att åka till Mars och stanna där? Det skulle vara lika imponerande som historiskt!